Ehi tu, bimbaminkia!

Articolo scritto mercoledì 7 gennaio 2009

Preambolo: Le persone normali non leggano questo post, altrimenti conoscerete una versione di Piplos alquanto incazzata, caduto in un bassissimo livello per cercare di dialogare una volta buona con delle specie alquanto inutili, e se siete una delle persone normali (non è difficile esserlo) non sentitevi chiamati in causa e soprattutto NON leggete. Al contrario invece, questa letterina è dedicata a tutte le ragazzine che amano scrivere con le k e deturpare la lingua italiana con acronimi e abbreviazioni di abbreviazioni.

Sì, sto parlando con te, individuo femminile di terza specie. Quante volte mamma ti ha detto di parlare in italiano e non in arabo?

Come non è arabo? Ma se scrivi tutte le tue frasi interamente in consonanti! Poi ti lamenti anche che non ti capisce mai nessuno. Ti rispondono sempre “I don’t speak your language, sorry”, e non mi meraviglio di questo, affatto.

E cambia la tua immagine personale su MSN, è sempre la stessa. Una solita foto fatta in bagno,  con dei vestiti originali (che poi indossano tutti i bimbiminkia come te, altro che originali), e l’immancabile lingua da fuori completa di pearcing trendy. Poi l’armatura di ferro che porti sull’orecchio non voglio neanche descriverla, vall’a chiamare tu “fashion”, io mi sto rivoltando lo stomaco.

Ah, poi non ti ho ancora detto che io odio i Tokio Hotel. Come dici? Non mi hai mai detto che ti piacciono? Eh lo so. E so anche che tutti quelli come te fanno sempre il tifo da stadio per quei quattro pestati a sangue. Scommetto che hai anche la cameretta tappezzata di suoi poster. No, tranquilla, non ho mai messo piede in casa tua, non ne avrei nemmeno il coraggio.

Io sono un ragazzo molto gentile e educato, ma perchè ogni volta che provi (o tu o un tuo simile) ad avviare una conversazione normale con me, debba salirmi la pressione? Perchè?

Ad esempio, trovi normale iniziare la conversazione su MSN con una frasetta come questa?

Xiauuuuuu tvb km stai?!?!?

Innanzitutto ciao, poi tivibi perchè? Ieri sera nemmeno ci conoscevamo ancora. Non ti conosco nemmeno adesso e nemmeno ho l’irrefrenabile voglia di conoscerti. Assolutamente.

E non solo, ti ostini a volermi mostrare le foto di tutti i tuoi tatuaggi che hai sparso in giro per il tuo corpo. Se hai voglia di provarci con qualcuno hai sbagliato persona. Per farti un esempio figurato: Se io sono il polo nord, tu invece sei solo una formichina mangiucchiata da un pinguino del polo sud. Ti è chiaro l’esempio o devo spiegartelo con le figure?

Eh, lo so che sono “kattivo”, ma non mi lasci altra scelta. Ma ti lascio un consiglio veramente efficace, per il bene dell’umanità chiuditi in casa e murati le finestre. Non lasciarti fecondare onde evitare il proseguimento della tua specie. Ti sentirai orgogliosa di aver dato il tuo piccolo aiuto per formare un mondo migliore, già vedo il tuo orgoglio stampato con un sorriso sulla tua faccia.

Passaparola alle tue amikette, grazie.

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Categorie: Horror
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